Witze egal welche

Support - die Interne IT

Mitarbeiteranweisung für die Zusammenarbeit mit dem Support.

1.) Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde
Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein
Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2.) Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem
Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3.) Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen
Mailverteiler.

4.) Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von
Computern.

5.) Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

6.) Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5
um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das der
Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den
Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per
e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen
hat.

7.) Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

8.) Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie:
'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir
können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.

9.) Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn
auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen,
keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir
lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

10.) Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es, uns
selbst reden zu hören.

11.) Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu
halten, wenn es vorbei ist.

12.) Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

13.) Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende
den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon
drucken...

14.) Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm
angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15.) Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und
Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die
Probleme beheben müssen.

16.) Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

17.) Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

18.) Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf
deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf
Deinem Rechner ist.

Darf man die Witze eigentlich auch abkopieren???? xdpygx

Na klar.

Gruß
StefanM

Der Papst ist auf einer seiner Auslandsreisen nach New York
gekommen. Es gelingt ihm, sich auf dem Flughafen von seinen
Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi. Er sagt zu dem
Fahrer, einem Inder, dass er gerne eine Stadtrundfahrt
machen möchte.
"Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein und
dann geht's los."
"Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der
Papst. "ICH möchte fahren"
"Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus,
ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene
Taxifahrer.
Doch der Papst lässt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter
Mann, das müssen sie doch verstehen. Ich werde seit 15
Jahren mit dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h
gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren."
Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf
mitzufahren und setzt sich in den Fond. Los gehts, kreuz und
quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den Highway und
gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei. Der
Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und rast mit Blaulicht
und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten
Blinker und bleibt stehen. Der Cop stellt sein Motorrad ab,
hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi. Er
beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf,
kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den
Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und
spricht mit der Zentrale.
"Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine
Kompromisse. Papiere kontrollieren und so weiter."
Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte
Persönlichkeit."
Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"
Cop: "Nein höher !"
Zentrale: "Dann ist es der Präsident ?"
Cop: "Nein höher !"
Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier
nicht. Wer ist es denn?"
Cop: "Ich weiss es nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."

RE: hi

N Junge macht einen Versuch mit einem Frosch!

er sagt zum frosch: Komm spring! der frosch spring 4 meter! der junge notiert: Frosch mit 4 beinen springt 4 meter!

dareist der junge dem frosch einbein aus!

er sagt zum frosch: Komm spring! der frosch spring 3 meter! der junge notiert: Frosch mit 3 beinen springt 4 meter!

dareist der junge dem frosch einbein aus!

er sagt zum frosch: Komm spring! der frosch spring 2 meter! der junge notiert: Frosch mit 4 beinen springt 2 meter!

dareist der junge dem frosch einbein aus!

er sagt zum frosch: Komm spring! der frosch spring 1 meter! der junge notiert: Frosch mit 1 Bein springt 1 meter!

da reist der junge dem frosch auch noch das letzet ebin raus und sagt wieder: Spring! der frosch rührt sich nicht! acuh nach mehrmaligem rufen springt er nicht! da notiert der junge: frosch mit 0 Beinen ist Taub!

LoooooooooooooooooooooooooooooooooooooL

ich weiß nicht ob auch türkenwitze erlaubt sind, aber egal ich poste einfach!

wenn blondinenwitze erlaubt sind, dann acuh türkenwitze!


NEIN

Zum Thema Unternehmensberatungen

@ Der_Hetzer
Du machst Deinen Namen alle Ehre. Viele von Deinen gehen aus meiner Sicht zu weit, einige treffen den Gürtel und nur wenige können durchgelassen werden. Deine haben nichts mit Blondinen-Witzen zu tun.

Nichts für ungut.

Das Wettrudern
Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches
Wettrudern
gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen
wurde. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten
Leistungen zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften
topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem
Kilometer. Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und
die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der
Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden
müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und
um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand
man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann
steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie
über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen
Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu
viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um eine weitere Niederlage
gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab
jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und
einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem
eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. "Wir müssen seinen
Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben." Im nächsten
Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das
Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die
Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma
wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen
Management ausbezahlt.

RE: Zum Thema Unternehmensberatungen

Tjo... StefanM danke für das Kompliment, aber es ist eine sache was man als witz definiert!
Wenn du nicht drüer lachen kannst, dann hassu Pech gehabt! das sind witze, das musse ja nich unbedingt ernst nehmen!

aber trotzdem danke für: "Du machst Deinen Namen alle Ehre" <-- freut mich

Ein gutern, zu dem Thema Windoof ;-))

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren.
Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült.

Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.

"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.

Du hast nun einen Wunsch frei.
Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."

Gates überlegt und meint dann:
"Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde.
Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht."

Der Geist nimmt die Karte, stöhnt,
und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen,
religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher
Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"

Bill überlegt lange und meint dann:

"Ich hätte da noch einen.

Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95/98/ME/W2K/XP verschwinden."

Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Eine Frau liegt im Krankhaus und bekommt ein Kind. Übelst schwere Geburt. Nachdem das Kind geboren ist schläft sie vor Erschöpfung ein. Am nächsten Morgen wacht sie von lauten Geräuschen im Nebenzimmer auf: "poch poch poch, rrrrrrrrrrt, poch poch poch, rrrrrrrrrt...". Sie geht ins Nebenzimmer und sieht, wie die Krankenschwester Ihr Kind immer wieder mit dem Kopf gegen die Heizung haut "poch poch poch" und dann langzieht "rrrrrrrrrrrrrrt" und das immer wieder.
Die Frau sagt: "HEY! Mein Baby! Sind Sie verrückt?!"
Da sagt die Krankenschwester: "April, April, es war ne Totgeburt"

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERTFÜNFZIG MARK?"

"Was sind die vier Wunder der Frau?"
"Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
Und sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden."

Das Vater unser für Windows

Vater Bill Gates,

der überwacht meine Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben unserer Telecom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2.
Denn Dein ist das DOS und das Windows und das NT
in Ewigkeit.
Strg-Alt-Entf

Windows Unser,

Das du bist im Rechner,
Geheiligt seien deine Fenster.
Dein Crash komme.
Dein Wille geschehe, wie in 95 so in 98.
Unser tägliches Update gib uns heute.
Und vergib uns unsere Linuxpartition,
Wie auch wir vergeben den Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
Sondern erlöse uns von DLL-Versionskonflikten.
Denn dein ist das RAM und die Festplatte und die CPU-Zeit
in Ewigkeit.
Alt-F4.

Windows unser
das Du bist auf der Platte
Dein Crash komme
Dein Bluescreen geschehe
wie im Pentium
als auch auf Cyrix
unseren täglichen GAU gib uns heute
und vergib uns unsere Ungeduld
wie auch wir vergeben Deine Abstürze
und führe uns nicht in Versuchung
sondern erlöse uns von dem Linus
denn Dein ist mein Geld
und die Macht
und die Grausamkeit
in Ewigkeit
ALT-F4

Oh, heiliger Unix, der du bist im System
dein Kernel boote,
deine Swappartition bestehe,
wie im Server, so auf dem Client,
und führe uns nicht zu DOS,
sondern erlöse uns von Microsoft
und vergib uns unsere Windowszeiten,
so auch wir vergeben den Fungatern,
denn dein ist der Load
und die Multitaskingfähigkeit
in der Rechenzeit.
Logout!

Berufe: Logiker

Ein Mann sitzt in einer Kneipe an der Bar.

Weil gerade wenig zu tun ist, versucht der

Wirt ein Gespräch anzufangen. Was sind sie

denn von Beruf, will der Wirt wissen.

Ich bin Logiker - Sie sind was? - Logiker.

Ich ziehe logische Schlüsse aus dem, was ich

beobachte. Ich zeig ihnen das mal. Haben sie

ein Aquarium? - Ja, hab ich - Gut, als Logiker

schließe ich daraus, dass sie auch Fische

haben. - Das stimmt, ich hab bestimmt 30 Fische

da drin. - Und wenn sie Fische haben, dann

schließe ich als Logiker daraus, dass sie

überhaupt gerne Tiere mögen. - Ja, ich hab

noch nen Hund zuhause. - Und wenn sie Tiere

mögen, gehe ich davon aus, dass sie auch Kinder

mögen. - Das stimmt, ich hab selber zwei zuhause,

ein Junge und ein Mädchen. - Und wenn sie Kinder

haben, schließe ich daraus, dass sie verheiratet

sind. Und wenn sie verheiratet sind, schließe ich

daraus, dass sie nicht schwul sind.

Der Wirt ist total begeistert, und als der Mann

kurz darauf sein Glas austrinkt und geht, wendet

sich ein anderer Gast an den Wirt , der von dem

Gespräch nur Bruchstücke mitbekommen hat.

Sag mal, was war der von Beruf? - Der ist Logiker.

Ich zeig dir mal wie das geht, pass auf. Hast du

ein Aquarium? - Nein -

DU SCHWULE (S*w*u*l*e) SAU!!!

Nachtrag: war eines der Worte, die geändert werden. siehe Klammer.

Möglich & realistisch

Ein Junge fragt seinen Vater
worin der Unterschied zwischen den Begriffen
"Moeglich" und "Realistisch" besteht.

Der Vater ueberlegt einen Moment lang
und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen,
ob sie fuer 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen wuerde?

Dann gehst Du zu Deiner Schwester
und fragst sie
ob sie fuer 1 Million Dollarmit Brad Pit schlafen würde?

Und als leztes gehst Du zu Deinem Bruder
und fragst ihn
ob er fuer 1 Milllionen Dollar mit Tom Cruise schlafen wuerde?



Dann komm zurueck
und sag mir
was Du dadurch gelernt hast.

Der Junge
zieht los um seine Fragen zu stellen.


Die Mutter antwortet: Natuerlich wuerde ich das.
So eine Chance wuerde ich mir nicht entgehen lassen.


Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester.
Die ist auch sofort mit dabei und
erklaert, dass sie verrueckt sein wuerde
wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen wuerde.


So geht der Junge zu seinem Bruder
und fragt ihn
ob er fuer 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen wuerde.
Der Bruder antwortet: Natuerlich,
weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???




So ueberdenkt der Junge die 3
Antworten fuer ein paar
Tage und geht dann zurueck zu seinem Vater.

Dieser fragt ihn:
Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Moeglich und
Realistisch gelernt ?


Antwortet der Knirps:
Ja, Moeglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar,

aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem
Schwulen zusammen.

SAP und Marketing

Kleine Einführung in die Lehren des Marketing

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin
großartig im Bett, wie wärs mit uns?"

Das nennt man Direct Marketing.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Hunderter.
Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig
im Bett, wie wärs?"

Das ist Werbung.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen
Hunderter, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und
darüber sprechen, wie großartig Du im Bett bist und wie heiß du bist.

Das nennt man Public-Relations.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr
rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und
Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett,
wie wärs mit uns?"

Das ist Customer Relationship Management.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst
herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf,
läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen
Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du
unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür
für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura
um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem
Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit
uns?"

Das ist Hard Selling.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich
habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wärs mit uns?"

Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.


Du gehst auf eine Party - langweilst alle mit Deinen nichtssagenden
Aussagen - ein Schwarm von Mädchen kommt zu Dir und sagt: "Hallo, wir
haben gehört, Du bist gar nicht so gut im Bett und trotzdem gehen
alle mit Dir dorthin. Irgend etwas muss an Dir dran sein - wir zahlen
jeden Preis - aber bitte lass' uns mit Dir ins Bett gehen !"

Nun: DAS mein staunendes Publikum ist ... SAP ...

Guten Appetit!!

Also fang ich mal an!

Köln-City

Kommt ein jüngerer Herr in eine Kneipe und fragt den wird ob er
mal eine Gabel haben könne.
Der Wirt sagt ja klar aber bitte wieder zurück bringen!
Der Herr geht wieder raus.

eine halbe minute später kommen zwei Schwule rein und fragen ob sie auch Gabeln bekommen könnten!
Der Wirt sagt ja aber bitte wieder zurück bringen!

Es kommen noch einige andere Leute mit der selben Frage!

Als nun noch ein schwuler reinkommt und nach einem Strohhalm fragt,
fragt ihn der Wirt warum die anderen alle eine Gabel wollten.
Da meint der Schwule:"Draußen hat sich einer wxgqggübergeben wxgqgg und die Großen stückchen sind schon weg!!!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Schachspiel und einem Mantaclub ?


Beim Schachpiel sind nur die Haelfte Bauern





Lustisch

Noch einer!

Also ein man namen Kon wohnt seit einiger Zeit mit seiner Freundin zusammen!!

Eines Tages kommt sie Nachhause und Kon hübft immer auf einem Ball!!
Sie fragt ihn was er da macht!
Und
er sagt: "Wortspiel,Wortspiel!"
Daraufhin
sagt sie: "Keine Ahnung!"

Er meint dann nur noch na Balkon (BALL-KON)

Am näcshten tag zerrt er immer am Kühlschrank als sie nach Haus kommt sagt er wieder Wortspiel,Wortspiel.
Sie meint: Dass sie keine AHnung habe!!
Er sagt dann aber das ist doch einfach Konzert (Kon zerrt)

Am näcshtemn morgen wachen beide zur gleichen Zeit auf sie zieht sich ihren Pijama aus und setzt sich auf Kon´s Gesicht und schreit immer Wortspiel,Wortspiel!!
Er:" Mmhh keine mmh Ahnung!!"
Sie:" Na das ist doch ganz einfah Kon!!
Er: Mmh keine mmmh Ahnung!"
Sie:" Na Lexikon (Leck sie Kon)!!"dkggkq wqgpku

Die Schachtel unter dem Bett

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel

und meinte zu ihrem Mann:

"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".


All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.

Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier

und 1.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.



Am Abend in einem vornehmen Restaurant

bei Kerzenschein und romantischer Stimmung

brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:


"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten.

Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett

geöffnet und nachgesehen.

Bitte erkläre mir den Inhalt".



Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe,

habe ich danach eine Flasche Bier getrunken

und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."



Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich :

"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,

da sind die 3x wirklich nicht so schlimm

und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."




Etwas später allerdings

fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein

und er meinte zu seiner Frau:

"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"





"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Hocken drei Blondinen an ner Bar (nix gegen Blondinen). Sagt die erste: "Schauts mal ich kann mir 2 Finger reinschieben". Sagt die zweite: "Das ist doch gar nix, schau her ich kann mir meine ganze Hand reinschieben". Dann sagt die letzte: "Boa, scheisse wo is mein Barhocker".

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